Guia de sobrevivência europeu – Capítulo 1

Itália – Quando estiver na Itália, nunca coma nada em praças principais. Nunca. Dentro de 30 segundos, cerca de 50 mil pombas voarão em direção à sua cabeça. Em Veneza, inventei um termo para essa situação, algo como “vamos sair daqui galera, antes que role um Hitchcock”.

Não se preocupe em aprender italiano. Aprenda somente o verbo “prendere”, que significa “obter”, ou “pegar” e “voglio”, que significa“quero”. Para substantivos e artigos, use palavras do português, do inglês ou do espanhol pronunciadas com um forte chacoalhar de mãos. Enfatize o final das frases e alongue as vogais. Pronto, agora você pode efetivamente pedir bilhetes de trem/avião/ônibus, troco, comida ou qualquer coisa parecida (e seus amigos poderão se divertir à beça filmando um completo idiota chacoalhando as mãos enquanto grita palavras em inglês, e irão se divertir mais ainda colocando o filme no You Tube mais tarde).

Se estiver viajando da Inglaterra para a Itália, não espere ouvir pedidos de desculpas ou licença como você já escutou pelo menos 30 vezes por dia na Inglaterra. Ao invés disso, prepare-se para ouvir milhares de “cazzos”, “va fanculo”, e outras palavrinhas bem legais. Anote-as num papel e use-as enquanto estiver enfrentando qualquer um dos 30 engarrafamentos que acontecem durante o dia em estradas com pelo menos 3 pistas.

(Importante: se você achou a idéia das pombas muito legal e está pensando em tirar uma foto com 50 pombas espalhadas pelo seu corpo – como eu vi algumas pessoas fazendo-,  pelo amor de deus, faça um favor à humanidade e deixe que elas lhe transmitam uma doença fatal).

Suiça – Viver na Suiça é muito simples. Aprenda Italiano, Francês, Alemão e Romanche (?), troque seu dinheiro que é usado no resto da Europa por uma moeda estranha, prepare-se para um frio de –22 graus comprando quilos de roupa quente que geralmente custam 220 libras por peça, ganhe um salário de pelo menos 8mil francos por mês para pagar as despesas com comida e pronto. Você pode morar livremente no país.

França – Prepare-se para ver as pessoas conversando com você normalmente e esperando uma resposta logo depois que você disse para elas, “je ne parle pa Français”( eu não falo francês). Prepare-se também para ouvir todos os filmes e seriados, absolutamente TODOS, em francês. Quando você for ao cinema esperando encontrar um filme americano não dublado no qual você entenda tudo o que as pessoas falam, você vai descobrir que a sua única opção é o novo filme da Drew Barrymore sobre Roller Derby.

Se ficar muito tempo por lá, você vai começar a assimilar o francês e perceber que 9 das 10 palavras faladas são formas de polidez para se pedir o que quer. Eu imagino que eles devam mandar alguém calar a boca dessa maneira: “Você poderia, por favor, se isso não fosse incômodo para você, e se você não se importar de verdade, parar de falar um pouco (por favor)?”. Além disso, você vai perceber que os franceses pensam ser um tipo de centro do mundo igual o centro do mundo anglo americano, só que um pouco mais poderoso e de melhores maneiras.

Para conversar com as pessoas, só mesmo gesticulando e falando um milhares de “s’il vous plaît”e “merci” nas frases que você tentar construir. Mas você não vai precisar aprender mais do que isso, já que comprar vinho e queijo no mercado é com certeza o que vai te fazer mais feliz – e você não precisa falar com caixas de supermercado em lugar algum do mundo. Compre vinho e queijo no supermercado da Itália também, mas nunca nos supermercados da Inglaterra.

Espanha – Se virar na Espanha sendo brasileiro é muito simples. Como todos temos domínio avançado do portunhol, conversar com as pessoas não poderia ser mais fácil. Para os substantivos e verbos, pense numa palavra em português que esteja em extremo desuso na língua falada (por exemplo, compreendo ao invés de entendo). Para os artigos, use o português deliberadamente. Pronuncie isso tudo com a língua presa, e pronto, você já fala espanhol e pode achar o caminho de Segóvia a Madrid sem precisar de dicionário algum.

O melhor que você pode fazer enquanto estiver na espanha, culturalmente falando, é aprender os palavrões. Todos eles são foneticamente perfeitos e ofendem até mesmo os mortos da família de quem você está xingando. Para se iniciar nesta arte, entenda que TODAS as ofensas incluem a mãe do indivíduo, e isso já é regra. Você pode começar com “la concha de tu madre”, e a partir daí incluir na sentença todos os outros familiares (principalmente os mortos)  e  verbos do tipo “cago” que conseguir lembrar.

Quando você sair para beber com seus amigos, descobrirá que todas as bebidas vêm acompanhadas de um aperitivo, o tapa, na grande maioria dos bares. Isso te incentivará a ficar ainda mais bêbado do que nos outros países. Mas isso não será problema algum, já que você começará a pegar os cardápios para se distrair e perceberá que, na Espanha, as pessoas comem “porra” e bebem “chupitos” e “carajillos”. Sua diversão de bêbado estará então garantida pela noite toda, principalmente a partir do momento em que você começar a gritar bem alto “quieres una porra?!” para seus amigos enquanto caminha para outro bar.

PS.: Na Espanha é extremamente fácil ficar bêbado sem gastar absolutamente nada. À noite, todas as pessoas na rua te entregam cupons que valem uma bebida em diferentes casas noturnas. Por isso mesmo, a Espanha até agora é meu lugar preferido.

Este é o fim do capítulo 1. Para o capítulo 2, teremos guias de sobrevivência para a Bélgica, a Alemanha, a Inglaterra e, quem sabe, a Ucrânia, que é o meu próximo destino.